marți, 7 martie 2017

O poveste de succes


Era una din acele zile pline de zumzet și agitație, iar redacția era plină de oameni din toate categoriile sociale, la etajul patru al clădirii impunătoare unde era sediul. Fiecare om era după tiparul propriu: unii mai înalţi, alţii mai scunzi, mai din topor sau mai scuturaţi şi tot în acel loc, mai erau şi nişte apartamente particulare. Larma de pe holuri te ducea vag cu gândul la frământarea de la revoluţie, la trepidarea şi încordarea de atunci. Trecuseră ceva ani, se schimbase de multe ori conducerea, iar citatele cu aer corporatist, cu tentă vădită de comercializare a orice, stăteau sfidătoare în faţa mulţimii de gură-cască. Sperau că vor fi cei aleşi la una din emisiunile cu tentă bolnăvicioasă spre macabru sau dramatic. Canal TV era printre liderii de audienţă pe acea nişă şi reporterii alergau la propriu după ştiri mocirloase şi de-a dreptul fade, ce speculau slăbiciunea umană, grotescul. Între timp se pronosticau şansele de reuşită a unei întrevederi cu un boss, un mahăr sau măcar vreo persoană importantă care să deschidă o uşă, ceva...
- Eu cred că şi astăzi stăm degeaba pe aici! Vedetele sunt din ce în ce mai puţine, iar fără ele, nu se face emisiunea. Unii moderatori mai aleg şi după moacă! spuse înţepat un bătrânel.
- Atunci să ne luăm o mină inteligentă! Să arătăm că avem ceva la mansardă! completă cu obidă un tânăr pletos.
- Ha! Ha! Ha! Chiar credeţi că veţi fi aleşi după osatură? Cazul este important! Orice mână întinsă trebuie să spună o poveste, ştiaţi? Filantropica m-a învăţat că şi cerşitul e o artă... îşi exprimă opinia un tatuat cu privirea în ceaţă.
- Domnule dragă, te cred pe cuvânt, dar eu sunt într-o situaţie disperată! Am rămas fără apartament! Sunt pe drumuri! mormăi un bărbat între două vârste.
- Aiurezi, nene? Cine crezi că are timp de povestea vieţii tale? Şi, în plus, eşti sigur că nu te-a săpat vreun nepot sau fiu de-al matale? Sau vreo rudă binevoitoare care vă vizita mai des? spuse hâtru, un binevoitor.
- Nu deschidem noi uşa la oricine! Mai vin nepoţii în vizită, dar ei sunt aşa drăgălaşi...Şi sunt gata mereu să ne ajute!
- Drăgălaşi până cresc, că apoi caută să te linşeze! Bani le-aţi dat pe mână?
- Mărunţişuri! Însă, când am avut nevoie de un transplant de rinichi, au sărit primii. Asta spune multe!
- Spune pe naiba!... În cazul meu e vorba de o întreagă conspiraţie, de o caracatiţă cu tentacule lungi şi mafiote care circulă în voie printre sărmanii de noi...
Deja se înfierbântaseră spiritele, se lansaseră ipoteze şi erau în curs anchete, care vor uşura mult munca reporterilor de teren, ce vor înghiţi pastila! Cea mai mare dezamăgire ar fi fost să rămână pe dinafară, înşelaţi în aşteptări. Dar, până atunci, visau la clipa de graţie, când vor fi cei chemaţi în studio şi vorbeau vrute şi nevrute, pentru încălzire.
- Cazul meu e şi mai interesant! Mascaţii au abuzat şi ne-au spart uşa aruncându-ne pe toţi pe scări, cu lucruri cu tot. Aveau o hârtie ce semăna cu un mandat de percheziţie, dar, am constatat că era o copie după actul de proprietate! De unde îl aveau, era o mare enigmă! Triunghiul Bermudelor s-a extins, când nu mai găseam originalul!
Pe hol se perindau mulţi angajaţi, fiecare cu treaba lui, iar avalanşa de oameni se revărsa peste ei, ca un tsunami, bombardându-i cu întrebări:
- Când vine patronul? Mai aşteptăm mult?
- Ne este foame şi sete! E inuman să stai atât în picioare!
- Liniştiţi-vă! În cinci minute va veni directorul de programe şi va face o selecţie, iar restul vor putea pleca! răspunse puţin fâstâcit un tânăr reporter. Haita de şacali îl înconjură în trei mişcări şi începu cu tirul:
- Frumosule, nu cunoşti şi tu pe cineva mare, pe aici să ne ajute? se ploconi o femeie ce ţinea doi puradei în braţe.
- Domnul, domnul, hai ajută-ne şi pe noi că băiatul nostru are leucemie şi trebuie să facă operaţie în Spania!
- Puradelul meu e mai grav, mânca-ţi-aş, are nevoie de o valvă la inimă, doar una singură, fir-ar să fie, că altfel, moare! Poate no mai apuca să se însoare, dar măcar să copilărească şi el... Vă rog! Aveţi milă!
- Chiar mi-e milă de toate cazurile acestea, dar nu vă pot ajuta cu nimic! spuse tânărul croindu-şi drum printre corpurile bine tasate.
Era clar că situaţia scăpase de sub control, iar oameni pestriţi se îmbrânceau de zor, mai abitir ca la tradiţionalele cozi comuniste. Bossul apăru într-un costum impecabil croit, înconjurat de subalterni grijulii, care încercau să-i uşureze trecerea. Misiune imposibilă! Hoarda de tătari se năpusti animalic spre ţinta vizată, iar bunele maniere au fost uitate cu desăvârşire! Toţi gesticulau şi vociferau în acealaşi timp, încercând să se facă remarcaţi. Atunci a fost momentul crucial în care s-a declanşat isteria! Unii cădeau pe jos şi se călcau în picioare, alţii ţipau şi se rugau la Cel de Sus. Parcă era Apocalipsa!
Vedetele sclifosite şi zulufate păşeau delicat pe tocuri înalte, iar decolteurile şi rochiţele extrem de scurte făceau înaintarea şi mai anevoioasă. Un liftier isteţ plăsmui o diversiune ce reuşi să atragă un val semnificativ de oameni la uşa liftului, iar vedetele s-au fofilat rapid pe lângă mulţimea flămândă după senzaţii tari, ajungând la liftul pentru locatarii blocului. Erau salvaţi, dar liftierul trebui să improvizeze din nou pentru a scăpa teafăr din strânsoare. Ţipete şi îmbrâncituri sofisticate acopereau fondul sonor al holului.
- Gura! Linişte! Aţi înnebunit de tot? Vă dau afară pe toţi! Ce e asta? se auziră replicile tăioase şi sonore ale şefului mare.
- Vă credeţi la balamuc? Puţină decenţă! strigă nervos bossul.
O linişte nefirească luă locul vacarmului iniţial. Ochi speriaţi şi figuri consternate priveau costumul central ce trasa directive. Deveniseră atenţi!
- Ştiu că unii din voi au probleme, dar nu le vom rezolva aşa! Încercăm să vă înţelegem pe fiecare şi să găsim soluţii! Fiţi cu băgare de seamă! Suntem fiinţe civilizate! Şi noi, aici, avem nişte standarde! Respectăm nişte reguli, ca oriunde! Durerea voastră e şi a noastră, dar trebuie să fim mai îngăduitori! știa bine să atingă punctul nevralgic. Se uita consternat în jur, iar atunci înțelese și mai bine că avea „frâiele” în mână. Se gândi la o strategie și mai bună și atunci își aminti alegerea făcută. Optase pentru dozatoare La Fântâna pentru a oferi angajaților săi un minimum de confort și calitate, înainte de toate. Se felicita în gând pentru acea alegere.

 E important să-ți păstrăzi cumpătul în situații limită și să gestionezi crizele la rece. Știa că dacă angajații sunt mulțumiți și randamentul e pe măsură. Apa este unul din bunurile cele mai de preț ale noastre, iar hidratarea este importantă. La Fântâna aducea apa de izvor, pentru consumul zilnic și cu un conținut echilibrat, neutru. În combinație cu cafeaua se crea acea sinergie necesară unei zile optime. De aceea a optat pentru abonamentul Jubilo și expressorul Senseo Sarista care râșnea 2 kilograme de cafea Kafune lunar, exact cât trebuia pentru redacția lor: 15 oameni în total.
Era un deliciu! Catifelată și cremoasă, cafeaua aceea era un poem în proză! Abonamentul avea un pachet complet de servicii: livrarea lunară a cafelei, cantitatea aleasă, echipament în custodie, instalare, training de utilizare, mentenanță și service. Tandemul apă și cafea era mereu precursor al unor vești bune. Amprenta aceea memorabilă de cafea te cucerea, era ca o declarație de libertate, tonică și fâșneață ca Italia însăși. Propuse mulțimii să servească o cafea bună de la dozator și să se calmeze. Holul începu să aducă arome îmbietoare și să descrețească frunți. A fost o idee bună!
El însuși prefera să rumege” deciziile majore în compania unei cafele elegante la birou. Ce ar fi fost dacă convoca de urgență tot personalul și ar fi propus soluții?!? Un consiliu fulger, în fața unei cafele calde, ar fi impulsionat orice novice să prindă curaj și să caute sublimul din el. Oare ar fi prea riscant? Ce avea de pierdut? Oamenii aceia reprezentau un procent semnificativ al audienței la care visa. Cafeaua la birou are atuurile ei. Îți dezmorțește simțurile și ajută sinapsele să se unească rapid creând lianturi indestructibile, ce duc spre decizii foarte bune.  Intră intempestiv în birou și tună:
- În jumătate de oră vreau să întrunim consiliul reprezentativ al redacției! Avem de luat niște decizii radicale! Pregătește cafea Kafune pentru toată lumea! Secretara privi suspect spre șeful ei, dar puse mâna pe telefon și anunță lumea. Chiar va fi consiliu! Era clar!
Îl durea să vadă că toată moștenirea tatălui său se ducea de râpă. Orice decizie era crucială pentru viitorul companiei. Trebuia să găsească o știre bombă care să readucă ratingul visat și să salveze onoarea. Se săturase de grotesc, voia normalitate! Atât cât se putea în prezent! După ce ascultă câteva cazuri sociale care te mișcau, un pui de om ce necesita o valvă ca să supraviețuiască, un alt copil ce avea nevoie de operație, se gândi la cel care se va ocupa de ele. Discuții interminabile începuseră în jurul unor subiecte neimportante. Avea nevoie de un om capabil, integru, uns cu toate alifiile.
- Domnul Vasilescu se va ocupa de cazul fiecăruia! E un om competent şi cu dragoste de copii! E cel mai bun! spuse şeful cel mare arătând spre tânărul din dreapta lui.
Valuri, valuri de oameni îl asaltaseră din toate părţile pe eligibilul realizator de televiziune, chipeş şi cu sânge rece în situaţii limită. Nu era şi acesta cazul... O zbughi din două mişcări şi o întorsătură de călcâi, încât invadatorii” nu au reuşit decât să vadă o umbră ce se prelingea pe lângă pereţii holului. În fuga oarecum vinovată reuşi să-i apostrofeze pe cei prezenţi că toate cauzele vor fi soluţionate, dacă vor fi aşternute pe hârtie.
- Revin într-un sfert de oră pentru a lua reclamaţiile şi a consulta cazurile cele mai stringente! mai strigă din celălalt capăt al holului, realizatorul "norocos".
Intră abia respirând în redacţie şi se aşeză pe scaunul din faţa propriului birou. Teancuri imense de hârtii tronau nestingherite la vedere, iar colegii lui începuseră deja să-i arunce ocheade pizmuitoare.
- Ce, Vasilescule, e ziua ta norocoasă? Ai călcat în ceva?
- Nu am timp de şicane! Am de lucru! aruncă în grabă replica şi se împinse în uşa batantă ce ducea spre dozatorul de cafea. Era momentul lui relaxare, locul în care ideile curgeau neîngrădite de nici un fel de deadline sau șef de carton. Lângă dozatorul La Fântâna, unde își savura zilnic cafeaua cu arome diverse se simțea în elementul lui. Astăzi avea chef de o aromă persistentă și o cremă catifelată care să-i calmeze gândurile sinistre ce-i guvernau mintea și să-i mângâie buzele uscate după știri suculente”. Apăsă pe buton și simțea că ziua lui se va schimba. Notele de miere și migdale îi mângâiau delicat papilele gustative, iar norii se risipeau. Tot acolo, o femeie extrem de elegantă şi frumoasă îşi servea cafeaua afectată. Parcă plângea. Aburii cafelei îi aduseră spre nări arome intense și persistente. Îl recunoscu imediat: era parfumul lui preferat, de cafea autentică.
- S-a întâmplat ceva? întrebă Vasilescu, iar ochii galeşi ai mimozei se îndreptară spre el. Parcă îi recunoscu chipul dintr-o revistă.
- Nimic! Nimic! răspunse ea, dar hohote de plâns se stârniră ca la un semn divin.
- Vă pot ajuta cu ceva? insistă nenorocitul.
- Vai, dacă aţi şti cât vă stimez şi vă apreciez munca! Sunteţi jurnalistul meu preferat! perora cu o voce piţigăiată stimabila actriţă de ocazie.
- Ce căutaţi aici? se avântă în necunoscut, Vasilescu...
- Am exact ştirea care vă trebuie! O ştire bombă! Informaţii incendiare despre Creţulescu, un mafiot notoriu! Două milioane şi vă dau sticul!...
- Staţi puţin, doamnă! Nici măcar nu vă cunosc! Cine îmi garantează că informaţiile sunt autentice?
- Jur pe onoarea mea de femeie curată! Sunt sinceră până la străveziu! Mă numesc Popescu Dorina şi sunt studentă în ultimul an la Drept. Trebuie să mă credeţi! Am venit aici pentru dumneavoastră! Puteam să merg la alte televiziuni, dar aici ştiu că oricine îşi găseşte dreptatea. Poate oferta în alte părţi era şi mai tentantă...
- Şi de ce nu v-aţi dus acolo? întrebă sarcastic Vasilescu. Chiar că e ziua mea norocoasă! şuieră printre dinţi şi îşi luă cafeaua comandată. Haideţi la mine în birou şi mai vedem! îi spuse afectatei...
- Nu pot să-mi desconspir identitatea! Ori mă credeţi, ori nu!
- Doamnă dragă, am şi eu familie, o chirie mare pentru o amărâtă de garsonieră, nu am două milioane! Vă pot da doar un milion!
- Două milioane şi batem palma!
- Nu pot! Sunt prea amărât, nu înţelegeţi? Dacă e o păcăleală?
- Garantez că va fi ştirea zilei!
Vasilescu se opri la doi paşi de femeie, o măsură din cap până în picioare şi uşor ezitant, adăugă:
- Vreau o adresă şi un număr de telefon unde vă pot găsi oricând, pentru confruntare! Uitaţi şi milionul! spuse scurt şi-i întinse bancnota.
Popeasca întinse degetele subţiri şi sustrase cu dexteritate banul, depunând acolo sticul compromiţător.
- Să ştiţi că nu veţi scăpa cu una cu două, dacă mă păcăliţi! spuse ameninţător Vasilescu, dar când se întoarse, holul era gol.
Și uite așa, cafeaua aceea cu gust divin, proaspătă și echilibrată aduse pe tavă o știre care invadă toate canalele de televiziune și salvă compania de la pieire. Omul negru a fost ascuns, iar trepădușii din redacție erau mai vioi ca oricând. Asta înseamnă o poveste de succes!

Articol scris în cadrul Spring Superblog 2017! 

Niciun comentariu:

Follow by Email

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...